Ganhador da Mega-sena pode viajar ao espaço

Muralhas da China, savanas da África do Sul ou recifes de Abrolhos? Para onde você iria se ganhasse os R$ 30 milhões da Mega-Sena? Para o sortudo, o roteiro da viagem pode ser ainda mais exótico e, neste caso, o céu não é o limite. Se o seu sonho é ver nosso planeta do espaço, torça para acertar as seis dezenas do concurso 989 e repita o feito de Yuri Gagarin, astronauta que em 1961 entrou para a história ao dizer, em órbita, que a Terra era azul. Com US$ 200 mil (cerca de R$ 316 mil) já é possível viajar ao espaço. A companhia norte-americana Virgil Galactic testou, nos últimos anos, uma nave que tem o propósito de levar turistas até a órbita da Terra: a SpaceShipTwo (SS2). O vôo inaugural está previsto para o primeiro semestre de 2009, mas as passagens já estão à venda. Só a reserva custa US$ 20 mil (R$ 31,6 mil). A SS2 fará viagens semanalmente a partir de julho do próximo ano, levando seis passageiros por vez. Apesar dos vários testes feitos com a SpaceShipOne, o processo ainda não foi liberado porque todos os itens de segurança estão sendo colocados à prova. E não precisa ser astronauta para ver nosso planeta a distância. Segundo a Virgil Galactic, a empresa fornecerá toda a preparação para o excêntrico turista. Já para os que preferem curtir o prêmio em terra firme, uma boa dica é aplicar os R$ 30 milhões na poupança. Por mês, o rendimento é de cerca de R$ 200 mil. O sorteio da Mega-Sena será realizado nesta quarta-feira (23/7), em Toledo (PR), a partir das 20h (horário de Brasília). As apostas podem ser feitas até às 19h, em todas as casas lotéricas do país.

É, meu amigo! Hoje vai ter sorteio da Mega-Sena super-acumulada! Pelo andar da carruagem, vão ser mais de trinta milhões. E você, já fez a sua fezinha? Não? Já tá com todos os cartões preenchidos, só falta pagar, né? É? E tá esperando o final do expediente para correr na lotérica?

Vem cá... você é doido?

Você tinha que ter feito isso mais cedo, sô! Na hora do almoço, na hora do lanche... qualquer hora... ontem! Vou te dar alguns motivos para você ficar esperto, ok? Anota aí.

A) E se quando você estiver na fila da casa lotérica acabar a energia elétrica?
B) E se rolar um apagão e sua cidade ficar na escuridão até de madrugada?
C) E se você, no final do expediente, ficar 4 horas preso no elevador?
D) E se seu chefe pedir que o acompanhe numa reunião de diretoria que vai até tarde da noite?
E) E se seu intestino resolver disparar numa crise aguda de diarréia e a saída for a internação num hospital?
F) E se você, naquela ânsia de chegar logo numa lotérica, descer do carro deseperado para jogar e ser confundido com um assaltante, sendo facilmente alvejado por alguns tiros? (exclusivamente para quem mora no Rio de Janeiro)
G) E se o caixa eletrônico estiver pifado e você não puder sacar na casa lotérica?
H) E se te assaltarem quando tiver tirando grana no caixa eletrônico?
I) E se te sequestrarem quando estiver tirando grana no caixa eletrônico?
J) E se seu carro capotar, explodir, acabar a gasolina, furar o pneu, fuder o radiador?
K) E se a fila estiver dobrando o quarteirão e já for 18:45 horas?
L) E se rolar um atentado terrorista na sua cidade e alguns prédios caírem no chão?
M) E se rolar um vírus em todos os computadores e a rede mundial cair?
N) E se você cair no chão, bater a cabeça e ficar desacordado por 24 horas?
O) E se alguém muito querido da sua família bater a cachuleta contigo?
P) E se te pegarem no bafômetro?
Q) E se aquela moça que você pagou para ter sexo te deixar amarrado e amordaçado na cama do motel?
R) E se sua esposa te pegar saindo deste mesmo motel?
S) E se você cair dentro de um bueiro em plena Avenida Paulista (ou outra avenida movimentada) e ficar entalado por mais de 3 horas?
T) E se aquela mulher gostosa, aquela mesmo que você estava secando faz mais de três meses, passar no seu serviço para te pegar e para vocês tirarem uma num motel, sendo que ela tem que chegar em casa antes das oito horas da noite?
U) E se aquele homem gostoso, aquele mesmo, casado, podre de rico, que você estava secando faz mais de três meses, passar no seu serviço para te levar para trocar óleo num motel, sendo que ele tem que chegar em casa antes das oito horas da noite?
V) E se, por volta das 18:00 horas de hoje, a Terra for invadida por extraterrestres ou pelas naves espaciais bélicas de J.C. (Jesus Cristo)?
X) E se você sofrer de uma amnésia súbita?
W) E se você conseguir chegar na boca do caixa com seus lindos volantes exatamente às 19:01 horas de hoje?
Y) E se o mar evaporar por completo, toda aquele mundão de água condensar e chover para caralho em todas as cidades do mundo?
Z) E se você esquecer de jogar?

Minha vó dizia: dinheiro não trás felicidade! Eu não sei, agora, ninguém tá preparado para ganhar cinquenta e dois milhões de repente, principalmente um pobre lavrador mendigo. A mega-sena já é um absurdo: em vez de distribuir, concentra a renda. Porque não dar um milhão a cinquenta e duas pessoas. Esta grana caiu como uma bomba em Rio Bonito. A súbita riqueza desestabilizou a economia e a tranquilidade da população. Todos se sentiram mais pobres. E o sentimento geral foi a inveja: o que um pobre diabo como ele, ainda por cima sem pernas, vai fazer com tanta grana? Ele, coitado, fez o óbvio: quis virar burguês! Mansão, carrões, seguranças ... e mulher. Ele tentou copiar os deputados corruptos que ele via nas revistas, e tudo se transformou uma novela, em que os figurantes viraram os galãs. Ele era o Deus do Mundo, o Sinhozinho Malta, mas o papel principal não cabia nele. A amante, ex-cabelereira, virou a perua loira, de óculos escuros, como as celebridades da Caras, com dois amantes; e Reenné atrapalhava a festa. Além disso, esta chanchada trágica também é uma lição política: não adianta dar dinheiro nem mega-bolsas famílias sem condições para o crescimento. Essa chanchada trágica nos fascina também porquê é uma caricatura grotesca, mas perfeita, da elite brasileira.

Arnaldo Jabor

Portugal e Brasil estudam lançar jogo de loteria comum

Brasília, 22 jul (Lusa) - Brasil e Portugal devem lançar, em 2010, um jogo de loteria que permitirá a apostadores dos dois países disputar um prêmio vultuoso, disseram nesta terça-feira à Agência Lusa fontes envolvidas no projeto. "Esse será o embrião de um jogo comum a ser criado no âmbito de toda a Comunidade dos Países de Língua Portuguesa", afirmou o administrador do departamento de jogos da Santa Casa da Misericórdia de Portugal, António Martins Barata, que participa de uma comitiva que visita Brasília. A Santa Casa da Misericórdia é, desde 1783, a entidade que opera os jogos públicos em Portugal, sendo a loteria oficial mais antiga do mundo. A definição do tipo de jogo, que depende de estudos de mercado nos dois países, só será feita no final deste ano, acrescentou Barata, que explica que, atualmente, o projeto está "numa fase de troca de know-how sobre os jogos que Portugal e Brasil têm". "Os nossos objetivos são a troca de informações sobre os respectivos mercados de jogo e o intercâmbio de conhecimentos e experiências entre os dois países, visando o desenvolvimento de um projeto comum", reiterou o provedor da Santa Casa de Misericórdia de Portugal, Rui Cunha. A previsão da delegação portuguesa é de que, em 2009, seja desenvolvido o software para colocar em prática o novo jogo. A possibilidade de criação de uma associação de loterias oficiais dos países lusófonos já era prevista no protocolo assinado em 2003 pela Santa Casa e pela Caixa Econômica Federal, responsável pela atividade no Brasil desde 1962. A delegação da Santa Casa chegou a Brasília no domingo e parte na noite desta terça-feira a Manaus, onde visitará o hospital da Beneficência Portuguesa do Amazonas, retornando a Portugal no sábado.

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- Manuel... ó, Manuel... jogastes na loteria esta semana?
- Sim, Maria... joguei.
- Naquela que também vale no Brasil?
- Sim, ó Maria... mas porquê a pergunta?
- É que teve só um ganhador?
- Sim...
- E sabe uma coisa? O ganhador é de Lisboa...
- Daqui?
- Sim, Manuel...
- Ráios... agora, além dos dentistas, temos que concorrer com estes brasileiros que não tem o que fazer e que vêm até Portugal jogar na nossa loteria...

Vocês podem me achar louco, fanático, psicótico, alucinado, delirante, besta, idiota, cretino, mulherengo, frouxo, puto, corno, safado, já falei louco? ...hum... vocês podem achar o que quiserem, mas lembre-se sempre que eu sou, acima de tudo, um visionário.

Sim! Eu me vejo no futuro milionário, e isso é fato. Me vejo cercado de toda a sorte de equipamentos de última geração (deusmilivre... me passou aqui a imagem de uma UTI), de belas mulheres, de automóveis de luxo, de grandes e longas viagens pelo mundo, aliás, SER cidadão do mundo! Imagine você, viado, ter um passaporte mais carimbado que... qualquer coisa que se é carimbada? Chegar e mostrar o documento todo preenchido: China, Itália, França, EUA, Japão, Egito, UK, Finlândia, Argentina, Paraguai, Groelândia, Patagônia, Vila Isabel, favela da Rocinha... que maravilha, gente!

É amanhã.

Em todos os escritórios amigos e colegas se juntam para tentar a sorte. Em bares, pontos de táxi, delegacias de polícia, açougues, farmácias, supermercados, creches, em quase todo lugar que se vá tem duas ou mais pessoas incentivando outras tantas à participarem de bolões. Na maioria dos casos, cada um participa com um bilhete, paga-se R$ 1,75 e todos ali concorrem com "êne" bilhetes. Mas lembre-se de pegar um comprovante da aposta.

Sério mesmo! Se você puder fazer um contrato com o nome dos jogadores e com os números sorteados (anexe um xerox dos jogos prontos) é melhor ainda. É uma forma de garantir que você está participando daquele "junta-junta" de amigos com a finalidade de se tornar rico da noite para o dia. Quer um modelo?

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CONTRATO PARTICULAR - BOLÃO DA MEGA-SENA CONCURSO ___.

Por este instrumento particular de compromisso de divisão amigável do prêmio da Mega-Sena, concurso ___ sorteado em __/__/2008, em que são partes o senhor FULANO DE TAL, portador do CPF nº 123.456.789-10, mentor e idealizador do dito bolão e que se compromete à guardar em segurança os recibos de aposta originais que estão em seu poder, o senhor BELTRANO DE TAL, portador do CPF nº 989.989.989/98. o senhor CICRANO DE TAL, portador do CPF nº 369.852.147.00 e o senhor ZANZANDO DE TAL, portador do CPF nº 777.777.777-77. doravante denominados outorgantes e reciprocamente outorgados e que vêm, entre si, justos e contratados, estabelecer as seguintes cláusulas e condições:

CLAUSULA PRIMEIRA: Os outorgantes e reciprocamente outorgados são legítimos proprietários e possuidores de __ (número por extenso) recibo de aposta do concurso ___ da Mega-Sena, a ser sorteada no dia __/__/2008.

CLAUSULA SEGUNDA: Os outorgantes e reciprocamente outorgados contribuíram cada qual com a quantia de R$ __,__ (valor por extenso) para a confecção dos jogos. As combinações eleitas pelos mesmos foram as seguintes (xerox dos jogos em anexo):

A) XX - XX - XX - XX - XX - XX
B) XX - XX - XX - XX - XX - XX
C) XX - XX - XX - XX - XX - XX
D) XX - XX - XX - XX - XX - XX
E) XX - XX - XX - XX - XX - XX

CLAUSULA TERCEIRA: Caso contemplado um ou mais bilhetes, o valor do prêmio será dividido em partes iguais entre os outorgantes/outorgados.

CLAUSULA QUARTA: Fica eleito o foro de ............ para o exercício e o cumprimento dos direitos e obrigações resultantes deste contrato.

E por estarem assim justos e contratados assinam o presente instrumento em __ vias.

_____________, ___ de ___________de 2008.

Local e data

aa) _________________________ aa) ______________________
Fulano de Tal Beltrano de Tal



aa) _________________________ aa) ______________________
Cicrano de Tal Zanzando de Tal

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E no mais é esperar até amanhã... ou quinta, quando o banco abrir...

Tãozinho sumiu. Não vejo o pritinho no buteco da Véia Lidú, nem no bairro, aqui no supermercado ele anda meio cabreiro, almoça e some... sei não, mas alguma coisa tá acontecendo com aquele nêgo!

Hoje, segunda-feira, dia que acertei 3 números num bilhete da Mega-Sena (17-46-56), 2 no outro (08-48) e que quase, mas quaaase faturei a mixaria de R$ 31.767,36 (se um fio-da-zunha dos números tivessem ou embaixo ou em cima, merda), resolvi tirar esta pulga detrás da orelha: porquê o Tãozinho tá tão mudado.

Geralmente na hora do almoço a gente bate a marmita e vai, ou para rua mexer com as gostosas que trabalham aqui perto ou para o fundo do depósito, para falar bobagem ou dar uma descansada. E a gente sempre tem esta rotina, quase nunca muda... até semana passada, quando o preto ficou um tanto arredio.

É mesmo... estou aqui pensando com meus botões, que na quinta-feira passada a gente estava na rua atrás do supermercado e passou uma mulher gostosa, mas gostosa mesmo: sapato alto, uma saia meio-dedo abaixo da piriquita, um bustiê (é assim mesmo que escreve?) piquititinho e, benzodeus, um corpão moldado nas fornalhas do inferno... ô, capeta! Mas a mulher era gostosa um tanto que não teve jeito, tivemos que mexer, mas com muita delicadeza, né?

- Gostosa demaaaais...
- Ah, se minha mãe aprovasse nosso namoro...
- ... ovo da minha marmita...
- ... não mija, faz guaraná...

E o Tãozinho, que fez? Virou o rosto. Tá certo que eu, na hora, até brinquei falando que meu amigo tinha desgostado da fruta, que agora era gay... mas não, gay não! Tãozinho? Tãozinho, toda sexta-feira, fecha a zona. Lá ele tem umas duas ou três "namoradas" que até saem no tapa para ver com quem fica com ele. Mas também, com a benga que tem, elas devem se apaixonar mesmo! Não... gay não, mas deve estar, meu amigo, com algum problema. Algum problema de ordem financeira, aposto. Falta de grana deixa a gente meio bolado, sem tesão, semi-morto. Sei disso porque quando tô sem grana, fico num baixo-astral fudido.. e isso pode estar acontecendo com Tãozinho.

- Tão, Tãozinho... tenho aqui R$ 50,00 para você! Pode me pagar no próximo pagamento...
- Má Cróvis... ió num tô priscisanú de dinhêru não...
- Não? Não tá?
- Tô nãum... tô inté có umas nóta qui...

E abriu a carteira. Mais de duzentos contos.

- Que tá acontecendo contigo, Tãozinho? Você tá meio quieto, andando meio escondido... tá acontecendo alguma coisa?
- Tá nãum, Cróvis... tá tudu na paiz...
- Na paz? Cara... você tá muito é dos estranhos! Entrou no time do Buchechinha?
- Viadu, eu? Deus mi livri...
- Então pára com isso, desta estranheza, e vamos embora tomar uma cerveja no bar da Véia Lidú...
- Nãum possu!
- Ué, porquê? Tá devendo lá? Eu pago!
- Num é issu, Cróvis... é qui...
- Que o quê?
- É qui naum dá maisi di bebê cerevreja mais nãum...
- Então tu tá doente? Vai fazer exame de sangue?
- Nãum... é qui agora sô crenti...
- ...

Juro pra você que a primeira coisa que me passou pela cabeça foi um calendário. É, calendário. Janeiro, Fevereiro... isso aí. Queria saber se hoje era 1º de Abril, mas não... era 21 de julho, segunda-feira. Se alguém me perguntasse se eu acredito que um dia a Terra vai ser alvo de um cometa, eu falaria que sim. Se alguém me perguntasse se eu acredito que a Lua racharia ao meio, eu diria certamente que acreditava. Se alguém me perguntasse se eu acho que um dia vou ganhar na Mega-Sena, lógico que a reposta seria um simzão... mas se alguém me perguntasse se eu achava que um dia Tãozinho viraria crente, não, isso não...

Me sinto tão só...

Amigos, colegas, sonhadores da Mega-Sena... hoje até que estou melhor, mas ontem... ontem o bicho pegou pro meu lado. Como bem sabem, eu trabalho num supermercado. E, trabalhando num supermercado, faço as vezes de repositor, de auxiliar do auxiliar de escritório, de auxiliar de limpeza e, com mais freqüência, como descarregador de mercadoria.

É, é um trabalho duro, massante! Eu e o Tãozinho, o pritinho que além de ser meu quase vizinho, é meu amigo e colega de serviço, sofremos. E muito.

Ontem, como toda semana, apareceu o caminhão de arroz. A gente urra de tanto trabalhar quando chega os fardos de arroz. É pesado demais, gente. Além de ter que segurar aquele pesão todo no lombo, temos que andar uns... 30 metros ou mais para guardar o troço em cima dos pallets. É serviço que não acaba mais.

O caminhão, tipo Scania, chega, pára na rua atrás do supermercado e a gente tem que se virar. A subidinha da rampa então é foda!

Pois bem... cedinho chegou o bosta e o Seu Barbosa nos ordenou que descarregássemos o bruto em meia hora, porque tínhamos que repor a gôndola de fubá, de farinha, de refrigerante, dos laticínios e, se desse tempo, dos congelados. Tudo isso até antes das onze horas. Pegamos rabo! Tãozinho trepou pra cima do caminhão e foi mandando os fardos para eu carregar. E levei um, dois, três... fui levando.

Nisso o outro bosta chegou: Seu Barbosa! E foi falando, falando que a gente era lerdo, que a gente era imprestável, que a gente era igual caramujo... só faltou falar que a gente era igual à ele: viado! E aquilo, tudo junto, foi me dando uma "nirvusia" tão grande que, putaqueopariu, lembrei que tinha que segurar aquele emprego (porque trabalho tá complicado aqui na cidade) e, sei lá, me desconcentrei e peguei um fardo de arroz de mau jeito e torci a coluna.

Sério mesmo, amigos! Quando o Tãozinho lascou o fardo na minha cacunda, me desconcentrei e comecei à envergar para a direita. E o Seu Barbosa? Seu Barbosa tava do meu lado, o corno, falando e falando! Quando o pacotão começou à virar pro lado, sei lá, o bosta (do gerente) tentou me acudir. Sério mesmo! Meteu a mãozinha delicada no fardo e... envergou a coluna também.

Ficamos os dois, estirados no chão, sentindo dores lombares.

Eu tava estrupiado, o Seu Barbosa, que não é de pegar no pesado, devia estar mil vezes mais! E o homem gemia, urrava, punha a mão nas costar e praguejava! E me xingava também, lógico! Aproveitei que o homem tava sambado e também comecei à gemer, colocar a mão nas costas e, em vez de praguejar, falar que precisávamos ir ao médico senão poderíamos ficar com um problema muito maior na coluna.

Butuca de olho do Seu Barbosa!

- Vão 'bora, Cabeça de Ovo... vamos pro hospital.

Cabeça de Ovo! Quanto tempo fazia que o Seu Barbosa não me chamava de "cabeça de ovo"? Uns três dias! Me segurei para não mandá-lo às prefundas dos infernos, entramos no carro e o Bochechinha, o faxineiro puxa-saco do gerente, nos levou para o hospital mais próximo.

Meia hora depois, fomos atendidos. Eu e o Seu Barbosa, nós dois, ao mesmo tempo. Gente, você precisa ver a ortopedista! Que gata! Mas uma morena, uma morena simplesmente maravilhosa: cabelos longos, olhos um tanto puxadinhos parecendo um misto de japonesa com índio, uma pele morena-clara, uma voz... ai, 'xonei! O Seu Barbosa falou o que aconteceu, eu fiquei só ouvindo. A doutora então deu o parecer final: um mau jeito na espinhela, dor muscular. Era fazer uma massagem e pronto, estaríamos curados.

- Por favor, senhores... podem tirar a camisa e deitar de barriga para baixo na cama.

O Seu Barbosa tirou a camisa e se deitou. Eu tirei a minha e deitei numa outra cama, um pouco distante, mas que dava para ver o viado do meu gerente.

Nisso a doutora chama uma outra moça, ainda mais linda, e que começou à massagear as costas do Seu Barbosa. Sabe... naquela hora até que achei bom de estar alí, com as costas doendo, tudo para levar uma massagem feita por uma doutorinha gostosa! Já estava até imaginando aquelas mãozinhas delicadas passando por minhas costas, jogando um óleozinho, percorrendo meu corpo... e eu, pra não fazer desfeita, elogiando a maciez das suas mãos, o frescor do seu toque, ai que tesão! Juro, naquela hora fiquei até pensando em uma coisa: se eu ganhasse na Mega-Sena, voltaria lá todo santo dia para fazer uma massagem! Quem sabe até rolaria um namoro, hein?

- O outro é aquele ali, Djalmão...

Menina, nem te conto! O massagista era um negão estilo "armário embutido 8 portas", uma chulapa de mão grossa e pesada e, praputaqueopariu, forte pracaraio! Resolveu a dor? Resolveu... mas que foi foda, isso foi.

E o Seu Barbosa? Filho da puta... você acredita que o negão terminou o serviço (de massagem, tá?) o Seu Barbosa ainda ficou ainda um tempão lá, com a morena alisando as costas dele. Disgraçado... acredita que ele ainda olhou pra mim e piscou, tipo dizendo que para ele tava bom demais? E, pra piorar, já dentro do carro, disse para mim:

- Quem mandou ser atendido pelo SUS, né, Cabeça de Ovo?

Quando eu ganhar na Mega-Sena, comprar o supermercado e... ah, mas este Seu Barbosa vai se ver comigo... e quem sabe com o Djalmão, que é grande, mas Deus é maior...

Eu estava na fila. Era o décimo ou décimo quinto, sei lá, quando apareceu um cara bem aprumado, roupa social, entrou na casa lotérica, parou em frente ao quadro de resultado, abriu a carteira, retirou um bilhete, conferiu, fez aquela famosa balançada de cabeça, guardou o volante preenchido e jogou o papel do jogo na lixeira.

Mais um que não ganhou na Mega-Sena - pensei. Me bateu uma curiosidade filhadaputa de ver que número ele jogou. Sério mesmo, parece que minha vida dependia daquilo: ver que números aquele senhor jogou... e não acertou. Foram saindo pessoas da lotérica, eu chegando perto do caixa... e da lixeira. O papel estava à vista, quase caindo no chão. Aliás, se batesse um ventinho, o bilhete voava longe. E eu? Eu lá, com o meu cartão da Lotofácil na mão, cinco reais no bolso e uma vontade cada vez maior (só pode ser doença, credo) de saber os números.

Fui chegando perto... mais perto... oba, quase lá... até que me vi ao lado da lixeira. Atrás de mim algumas pessoas. Todas compenetradas no "jogar", no "pagar contas", no "que fazer com o dinheiro que vai ganhar" e se a grana tá depositada. Eu não, eu pensava no bilhete que o cara jogou fora. Despistei, peguei um volante em branco e, assim, como quem não quer nada, meti a mão no lixo da casa lotérica e busquei, para mim, o papel.

Que números, viu? Que sequência MA-RA-VI-LHO-SA.

Eu, se fosse as bolinhas da Caixa Econômica, teria sorteado o XX, o XX, o XX, o XX, o XX e, finalmente, o XX. Jogo lindo, lindo mesmo. Joguei na "Lotodifícil" e, sei lá, me deu uma vontade filhadaputa de remedar aquele jogo que eu encontrei no lixo que, peloamordedeus, gastei a grana. Foda-se, joguei.

Quarta-feira, se o cara que jogou o bilhete fora não fizer o jogo, eu tô lá...

O fim

Viu o resultado na quinta-feira, alguns minutos depois das quatro da tarde. Conferiu uma, duas, três... quase teve um ataque do coração, quase saiu gritando aos quatro cantos do mundo que finalmente havia ganho na Mega-Sena, mas não... só respirou fundo, guardou o bilhete premiado na carteira, guardou-a no bolso da calça e comunicou à secretária que iria embora mais cedo.

Foi. Desceu do elevador com passos flutuantes. Ganhou o estacionamento, pegou o carro, ligou o rádio tentando ouvir alguma notícia sobre o prêmio acumulado que acabara de descobrir que ganhara! Ouviu sobre o confronto no oriente médio, sobre como os países estavam tratando a invasão daquele país produtor de petróleo, sobre os navios de guerra à postos e sobre Israel. Sintonizou em outra estação de notícias e a mesma coisa: a tensão naqueles países distantes, mas ninguém falava do prêmio que estava acumulado, e acumulado faz tempos! Será que só ele ganhou? Se odiou por um instante, poderia ter visto no computador da empresa. Se amaldiçoou, ligou o carro, seguiu para casa, ver esposa e suas filhas. Fora recebido novamente com aquele desdém de sempre: a mulher em frente da televisão, já cedo, aguardando a novela das seis; as meninas dependuradas na internet, no mínimo, conversando com pretensos namorados. Tomou uma ducha, calçou uma roupa mais quente, ameaçou falar alguma coisa com a família mas preferiu calar-se. Ganhou a rua pela segunda vez.

No bar pediu uma, duas, algumas. Pagou a rodada para todos na quinta cerveja. Riram muito, ele e os frequentadores. Lá, entre os seus amigos, resolveu que iria mudar de vida no dia seguinte: iria comprar imóveis, trocar de automóvel, viajar muito pelo mundo e nunca, nunca mais iria se sentir infeliz. Na tevê, novamente, notícias sobre o tal conflito entre as potências, Estados Unidos e outros países distantes. "Lá é que não vou" - pensou.

Foi para casa, tarde da noite. Esposa já dormindo, nem perguntou aonde tinha ido, nem se estava bem, nem se estava ruim. "Amanhã...", pensou novamente. Pegou seu pijama, deitou.

O dia acordou 21 de dezembro de 2012, ele também. Levantou, escovou os dentes, uma mijada, um banho, roupas limpas. Pegou a carteira, conferiu o bilhete premiado, imaginou indo à Caixa sacar aqueles muitos milhões. Nem deu adeus nem nada. Ganhou a garagem, puxou a porta e sentiu uma estranha lufada de vento, um forte calor, o fim do mundo...

Ouvindo: Planeta Morto - Titãs
Lendo: Marvel 616

Esta... esta foi simplesmente demais! Só não chorei porque não sou boiola, mas que me deu um calafrio na espinhela, isso deu!

Negócio é o seguinte, cambada! O Alexandre, também jogador da Mega-Sena da cidade de Campinas, consciente da minha urgência em ganhar este prêmio, este aí acumulado em pouco mais vinte e cinco milhões, me mandou esta fábula.

A história faz parte de um conto de John O’Hara. Um certo mercador persa pede ao seu servo que vá até o mercado comprar algumas peças de tecido. Ao chegar no mercado, o servo vê sua própria Morte fazendo algumas compras numa barraca próxima. Apavorado, volta correndo até o mercador.

- Tenho que ir embora daqui - diz, quase chorando. E explicou:

- Vi minha Morte hoje de manhã, no mercado, e preciso fugir dela. Vou partir ainda hoje para Bokara, minha cidade.

O mercador aceita o pedido do servo, mas fica desconfiado. Vai então até o mercado e encontra a Morte do servo.

- Puxa, que susto você deu em meu empregado - diz ele.
- Ele também me deu um susto - respondeu a Morte - eu jamais esperava encontrá-lo por aqui pois, afinal de contas, tenho um encontro marcado com ele em Bokara, amanhã de manhã.

Entendeu, meus outros 3 ou 4 amigos... o que tiver de ser, será! E será hoje, minha gente, será hoje que o Clovisnáilton aqui vai tirar o pé da lama. Vou ganhar SOZINHO nesta Mega-Sena, vou comprar uma casa e um carro lá em Ibirama, só de picardia, e viver a vida honestamente tomando cerveja e curtindo um churrasco fogo-de-chão... na praia.

Acredite, porquê eu tô com fé...

Sinceramente, do fundo do meu coração, vou te falar uma coisa, uma coisa muito, mas muito triste mesmo. Nem sei se você já sabe, aliás, o que vou te dizer... mas tá difícil suportar a pressão, entende? Olha para você ver: a gente é pobre, eu sou pobre... e sou daquele pobre que sonha! Sonho mesmo, e muito. Mas ultimamente é só paulada que tô levando. Só paulada, só ferrada, só desilusão.

Antes eu sempre tinha dois ou três números para me fazer um pouco mais... feliz com o jogo da Mega-Sena. Mas agora? Agora não tô acertando nem um número, sério? Olha... é capaz d'eu (ui!) jogar alguns cartões com exatos 54 números, ou seja, 9 cartões com seis números cada... E NÃO CONSEGUIR ACERTAR NENHUM NÚMERO. Não, nem adianta vir tentar me consolar, falando para jogar os SEIS que não joguei também que, certamente, alguma coisa iria dar errado. Resumindo, ando numa maré de azar tremenda.

Ontem, antes de ontem, antes de antes de ontem e sexta-feira fui designado para um trabalho filadaputa! Sabe que aconteceu? Bem, o supermercado do Seu Barbosa ganhou aí uma causa na justiça de uma distribuidora de alimentos e, como ela não tinha grana para passar para meu chefe, pagou em mercadoria. Mas acontece que o supermercado tá abarrotado de coisa e tivemos que colocar os outros troços num armazém geral, lá na casa do caralho. Puts, sobrou para quem fazer a bagaça? Eu! Eu! Eu e eu sozinho! E cara, nunca, mas nunca nesta minha vida trabalhei tanto quanto trabalhei nestes últimos dias. Ia chegando caminhão, estes trucadinhos, abarrotado de mercadoria não perecível e eu lá, anotando todos os itens, marcando quantidades, arrumando em lotes... sozinho. Chegava cedo, saía no cú-da-noite, todo sujo de poeira, suor e lágrimas.

Por isso, meus amigos, não atualizei o blog. Por isso, meus amigos queridos, estou chateado, mas muito chateado com a Mega-Sena, esta loteria que não consegue me enxergar nesta porcaria de cidade, mas volta os olhos lá para... Ibirama? R$ 3,50 em dois cartões? E ganhou? E vai comprar uma casa própria e o primeiro carro? Peloamordedeus!! Isso também eu faria!

Será que existe algum santo jogador? Não jogador de bola, mas jogador de fazer apostas? Porque se tem, chegou lá no armazém geral mais de cinco mil velas... eu acendo uma por dia, tranquilamente, e dou baixa como material extraviado.

Vai lá, meu santo... olha pra mim que eu tô precisando.

Ouvindo: "Deus me dê grana", do Camisa de Vênus.
Lendo: Quem é o ganhador da Mega-Sena de Ibirama?

A Caixa Econômica Federal preparou um sorteio especial de fim de ano para a Mega-Sena. Agora, os apostadores que sonham com os prêmios milionários da principal loteria brasileira – que podem proporcionar uma vida rica e tranqüila – terão a chance de ganhar uma bolada especial na virada do ano. A partir de 3 de agosto, quando começam as vendas do concurso 993 da Mega-Sena, 5 % do valor destinado a prêmios, em cada sorteio, ficarão reservados para o último concurso de final 0 ou 5 do ano. A previsão é que o total acumulado garantido para o sorteio do fim de 2008 gire em torno de R$ 20 milhões. Caso o prêmio do concurso anterior acumule, o valor será ainda mais expressivo. Vale a pena ressaltar que a novidade não custará nada a mais para o apostador: o prêmio é especial, mas o preço da aposta será o mesmo dos demais concursos, R$ 1,75. Segundo a programação da CAIXA, o sorteio deve ocorrer no dia 31 de dezembro. “As mudanças representam mais uma passo da Caixa rumo à modernização de seus produtos lotéricos. Dessa forma, poderemos oferecer um jogo mais atrativo para os apostadores que sonham com os prêmios milionários da Mega-Sena e de outras loterias federais”, ressalta Moreira Franco, vice-presidente de Fundos de Governo e Loterias. A regra será fixa a partir de agora. Dessa forma, em 2009, o sorteio especial de fim de ano deve pagar, no mínimo, R$ 50 milhões. Um prêmio como este pode despertar o desejo até de quem não costuma apostar em loterias. Hoje, esse valor renderia R$ 350 mil por mês se aplicado na poupança. Só de rendimentos, o ganhador poderia gastar cerca de R$ 12 mil por dia.

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Numa boa... 50% do meu décimo terceiro salário vai para este sorteio especial de Natal. Papai Noel, eu acredito no senhor até hoje, ok?

Xangai - Uma funcionária de um gabinete da loteria chinesa morreu depois de ser apunhalada por um homem que foi se queixar por nunca ter ganhado um prêmio no jogo, informou nesta terça-feira o jornal "Shanghai Daily". A vítima, Yin Zhiping, era chefe do departamento central de loteria da cidade de Hangzhou, capital da Província de Zhejiang, no leste do país. O assassino, um jovem de 22 anos de sobrenome Liu, foi ao local reclamar por sua falta de sorte e, irritado, tirou uma faca do bolso e deu golpes no pescoço e no peito da funcionária, que morreu pouco tempo depois de ter sido levada para o hospital. O agressor ainda feriu o diretor da loteria, que tentou socorrer Yin Zhiping, antes de ser detido por outros empregados.

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Pensei em dar, inicialmente, um tom jocoso na notícia mas percebi que o blog da Mega-Sena não poderia, em hipótese alguma, corroborar com a atitude do sem-mãe do Liu. Liu, seu trouxa, você se fudeu! Não ganhou na loteria, mas vai ganhar balinha... balinha na nuca! E quem vai pagar o pato, ou melhor, o custo? Ora... a conta é enviada para sua família. Então, além de jogar 22 anos de sua vida fora, não ganhar na Mega-Banzay-Sena nem na Loto-Arigatô-fácil e na Raspadinha-san, você ainda pode morrer e seus familiares terão que desembolsar uma grana no seu "assassinato", ou melhor, por conta da sua burrada! Tsc! Pobre chinês... não sabe que ganhar na loteria é questão de pura sorte, coisa que, infelizmente, este desinfeliz não tem!

Rapaz, nem te conto. Você sabe que eu gosto de tomar umas, né? Pois então... neste final de semana, fui tomar umas, eu e Tãozinho, num lugar aí na cidade. Chegamos, já bem tarde da noite, e já começamos à abafar! E desce uma, duas, e porção de batata-frita, e piscava para uma gostosa, piscava para outra deliciosa... e só levava fora! E fomos bebendo. Nisso, sei lá em que momento da noite, Tãozinho, o meu amigo pritinho, arrumou uma "doninha" e ficou lá, dando uns amassos próximo ao balcão. Eu fiquei na mesa, tomando conta do vento! E mais uma, outra... resolvi tomar uma coisa mais forte: caipi-vodka. E mais uma, duas...

A primeira coisa que me lembro, depois da boate, foi de estar no banco do passageiro do Pelomenos e o carro parado numa blitz policial. Eu tipo acordei assustado e os policiais estavam fazendo uma mulher gorda, baleiúda mesmo, soprar um bafômetro. Que raio de mulher era aquela? E cadê o Tãozinho, que devia estar dirigindo o fusca? Olhei para o banco de trás e nada do nêgo. Olhei lá fora, procurando em meio àquelas luzes dos carros de polícia e nada... só a gorda, os homens e o bafômetro que, pelo que ouvi, deu alteração. Peraí... eu não estava dirigindo, Tãozinho não estava por perto... então, quem dirigia o Pelomenos? Será que...

- Olha, seu policial... eu não bebo, não fumo, não uso drogas e nem usei Listerine... a única coisa que eu fiz foi beijar - e muito - o meu namorado!

Namorado?

- É, como ele não tá podendo dirigir porque bebeu uma cervejinha, peguei o carro e estamos indo embora.

Minha santa! A gorda e eu... eu e a gorda... não!

Diante da argumentação precisa da condutora, os policiais liberaram a Free Willy!

- E aí, amor! Já acordou? Tá melhor? Olha... tem um motel no próximo quarteirão... vamos?

Descer, sair correndo e deixar meu carro pra trás? Nem morto! Como diria o Reinaldo, "fudido por fudido, fudido e meio". Vãobora que amanhã eu melhoro, mas você não...